Μπορείτε να παίξετε με ένα συμφοιτητή σας ή να χωριστείτε με τους
συμφοιτητές σας σε 2 ομάδες και να προσπαθήσετε να κερδίστε τους
περισσότερους πόντους!

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 1 ΒΑΘΜΟ

1. Τρέξτε μπροστά απ’ τα τραπεζάκια των παρατάξεων όσο πιο γρήγορα μπορείτε.
2. Βογκήξτε δυνατά όταν είστε στην τουαλέτα (θα πρέπει να υπάρχει
τουλάχιστον ένας «μη-παίκτης» εκείνη τη στιγμή στην τουαλέτα).
3. Αγνοήστε τους πρώτους 5 ανθρώπους που θα σας πουν «καλημέρα».
4. Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρτε το, χαϊδέψτε το και
ψιθυρίστε αισθησιακά ‘‘μμμμ… Τέλεια αίσθηση’’..
5. Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας τουλάχιστον για μία ώρα. Αν κάποιος
σας το πει, απαντήστε ‘‘Συγνώμη αλλά μ’ αρέσει περισσότερο έτσι’’
6. Ρώτα στο κυλικείο να μαζί με τον καφέ σερβίρουν και μεζέ. Αν σας απαντήσουν όχι διαμαρτυρήσου για το
service.

7. Διάβασε δυνατά και επιδεικτικά μπροστά στα τραπεζάκια της Δ.Α.Π. Μάρξ ή εναλλακτικά τραγούδα μπροστά στα τραπεζάκια της Π.Κ.Σ. τον ύμνο της δικτατορίας της 21ης Απριλίου.

8. Συνέχισε για 5 λεπτά να ζητάς από τον καθηγητή σου να εξηγήσει ξανά αυτό που μόλις είπε.

9. Κάτσε στο πρώτο έδρανο και τσαλάκωνε το χαρτί από την τυρόπιτα που έφαγες στο διάλειμμα.



ΚΕΡΔΙΣΤΕ 3 ΒΑΘΜΟΥΣ

1. Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ’ ένα συμφοιτητή σας και μετά ρωτήστε ‘‘Το κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω’’.
2. Όταν κάποιος κάνει υπολογισμούς, αρχίστε να φωνάζετε τυχαίους
αριθμούς.

3. Φωνάξτε δυνατά στο κυλικείο της σχολής την ώρα που τρώτε ‘‘Πάλι σκουλήκι έχει το σάντουιτς;;; Τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα’’.

4. Βγαίνοντας από την τουαλέτα πες στον επόμενο που πάει να μπει ‘‘Να προσέχεις, γιατί το ξωτικό της χέστρας είχε διάρροια σήμερα το πρωί’’.

5. Πήγαινε στο φωτοτυπάδικο της σχολής και μόλις αρχίσει να βγάζει ο υπάλληλος φωτοτυπίες φώναξε ‘‘Τυφλώθηκα, τυφλώθηκα’’.

6. Δώσε πίσω το πάσο σου στη γραμματεία και ζήτα να σου αλλάξουν τη φωτογραφία γιατί δε σ’ αρέσει όπως φαίνεσαι μετά την πλαστικοποίηση.

7. Ζήτα αναλυτική βαθμολογία από τη γραμματεία και μόλις πάρεις το χαρτί στα χέρια σου φώναξε ότι έχει γίνει κάποιο λάθος και ζήτα κάποιον υπεύθυνο.

8. Βάλτε τους συμφοιτητές σας να σας φωνάζουν όπως σας αποκαλούν στο
γυμναστήριο, δηλαδή ‘‘Κορμάρα’’.

9. Πήγαινε στον Αρχιπασπίτη και πες του πόσο ωραία πέρασες στον πάρτι της Δ.Α.Π..

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 5 ΒΑΘΜΟΥΣ

1. Ρώτα μία δαπίτισσα τι διαφορές έχει το κομματικό από το απλό σεξ.

2. Στο τέλος ενός μαθήματος, πείτε ότι, για μία φορά και μόνο, θα
ήταν υπέροχο να κλείσετε τραγουδώντας ‘‘και α και ου και Δ.Α.Π. Ν.Δ.Φ.Κ.’’ (έξτρα βαθμοί αν αρχίσετε να τραγουδάτε πρώτοι).
3. Για μία ώρα, αποκαλέστε όλους όσους σας μιλάνε ‘‘Μπάμπη’’ και ‘‘Πόπη’’.
4. Κατά τη διάρκεια ενός μαθήματος ή όταν έχει πολύ κόσμο, χτυπήστε
το μέτωπό σας συνεχόμενα και μουρμουρίστε ‘‘Σκάστε όλοι επιτέλους,
βουλώστε το’’!
5. Στο κυλικείο, την ώρα ενός διαλείμματος, γονατίστε και πείτε δυνατά ‘‘Μάρτυς μου ο Θεός, δε θα ξαναπεινάσω ποτέ’’.
6. Επαναλάβετε την παρακάτω συζήτηση 10 φορές
στο ίδιο άτομο: ‘‘Το ακούς αυτό’’; ‘‘Ποιο’’; ‘‘Τίποτα, δεν ακούγεται πια’’.
7. Εμφανιστείτε στη σχολή με στολή παραλλαγής και όταν σας ρωτήσουν
γιατί, απαντήστε ‘‘Δεν μπορώ να μιλήσω γι’ αυτό’’.
8. Μιλήστε με προφορά (γαλλική, αγγλική, κινέζικη, κλπ) κατά τη
διάρκεια ενός τηλεφωνήματος.

9. Πες στο διπλανό σου στη ουρά του κυλικείου ότι βαρέθηκες να ακούς για την ισότητα του σάντουιτς με κοτόπουλο με το σάντουιτς με γαλοπούλα.

Κι αν όλα αυτά δεν σας έφτασαν, ορίστε μερικά παραδείγματα τρελών
πράξεων που μπορούν να πραγματοποιηθούν παντού…

1. Το μεσημέρι, καθίστε στο αυτοκίνητό σας φορώντας γυαλιά ηλίου και
σημαδέψτε τα περαστικά αυτοκίνητα μ’ ένα πιστολάκι για τα μαλλιά. Δείτε αν μειώνουν ταχύτητα.
2. Πείτε στους γονείς σας την ώρα του φαγητού: «Λόγω οικονομικών
δυσκολιών, θα πρέπει να διώξουμε έναν από σας απ’ το σπίτι».
3. Κάθε φορά που σας ζητάνε να κάνετε κάτι, ρωτήστε αν θέλουν και
τηγανητές πατάτες μαζί.
4. Στο πεδίο «θέμα» όλων των e-mail που στέλνετε, γράψτε «για
σεξουαλική χρήση».
5. Τελειώστε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση «σύμφωνα με την
προφητεία».
6. Μην χρησιμοποιείτε σημεία στίξης. Ποτέ.
7. Όσο πιο συχνά μπορείτε, χοροπηδήξτε αντί να περπατάτε.
8. Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Γελάστε υστερικά μόλις σας πουν.
9. Στην όπερα, τραγουδήστε μαζί με τον καλλιτέχνη.
10. Σε μία εκδήλωση ποίησης, ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν έχουν
ομοιοκαταληξία.
11. Πέντε μέρες νωρίτερα, πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα πάτε στη
γιορτή τους γιατί δεν έχετε διάθεση.
12. Όταν πάτε να βγάλετε χρήματα απ’ το ATM, αρχίστε να φωνάζετε:
‘‘Κέρδισα!
Κέρδισα! Τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα’’!!!

Καλή επιτυχία…

Μια σειρά από ανέκδοτα για να εμπλουτιστεί το blog!

  1. Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του μ’ ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές απάντησαν : « Ναι, είναι γεμάτο»

Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βοτσαλάκια και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βοτσαλάκια κύλησανκαι γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».
Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλα τα υπόλοιπα κενά του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές γέλασαν αυτή την φορά και απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».

Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στην ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, η υγεία σας, τα παιδιά σας, οι καλοί σας φίλοι. Οι πέτρες αντιστοιχούν στα πιο σημαντικά, τόσο σημαντικά, που ακόμα και αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.Τα βοτσαλάκια είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στην ζωή μας, όπως οι σπουδές μας, η εργασία μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητο μας, είναι μικρά πράγματα, βοτσαλάκια . Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημάντικα της ζωής.
Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, ένα καλό γεύμα, μια βόλτα στην παραλία, ο χορός, το τραγουδι, ένα βιβλίο, οι μικρές απολαύσεις της ζωής. Αν βάλεις πρώτα την άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τα βότσαλα αλλά ούτε και για τις πέτρες.

Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύεται χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματά, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τον σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας και χαρείτε τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας και το αυτοκίνητό σας, να πληρώσετε τα δημοτικά και το τηλέφωνο. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες σας.Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε : «Η μπύρα τι αντιπροσωπεύει ;» Ο καθηγητής χαμογέλασε και απάντησε : «Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πώ: δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις : Πάντα θα υπάρχει λίγος χώρος για δυό μπυρίτσες»

2. Ο άντρας στην σύζυγό του:
– Αγάπη μου, δεν μπορώ να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι μέσα στην κουζίνα όλη μέρα. Σε παρακαλώ, πιάσε μου δυο μπύρες, και κλείσε την πόρτα της κουζίνας!

3. Γιατί οι γυναίκες μιλάνε περισσότερο ενώ εμείς σκεφτόμαστε περισσότερο;

Πολύ απλά οι γυναίκες έχουν 4 χείλη ενώ εμείς 2 κεφάλια

4.ενας στη μπουτικ του Ολυμπιακου

-Μια φανέλλα του Ολυμπιακού λεει

και ο υπάλληλος..

-Παίκτη ή διαιτητη?

5.Σταματάει ένας ένα ταξί:
– Ελεύθερος;
– Μάλιστα.
– Χορεύουμε;

6.ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά

Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.

Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση

€λ€υθ€ριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση

Διευθυντής …

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

7.Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter regarding the ‘arhidia kivotio’ issue on
Renault Megane cars.
Unfortunately,were unable to find this term( arhidia kivotio)in our
databases which we kindly   you to send us more detaild specification about.
Also,please  e so kind as to translate in English the following expressions:’gamo to
aft inito sas’,’valteto ston kolo sas’ and ‘gamo tin kario la   tin reno’.

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax,C668 Douai,France

8.Λέει η δασκάλα:
– Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό.
Και ο Τοτός πετάγεται:
– Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

9.Ο τελευταίος καβγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος:
Με ρώτησε ‘Τι έχει η τηλεόραση’;
Κι εγώ απάντησα ‘Σκόνη’

10.Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panda του και πέφτει πάνω σε μια F ari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της F ari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
– Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το  , θα σε  .
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος
του λέει:
– Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που
έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν
τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
– Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη
– Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας
δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που
προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
– Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ
για να δοξάσεις τον Κύριο
– Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

11.- Γιατί οι Πόντιοι όταν τελειώνουν το λύκειο τα παιδιά τους, τους παίρνουν τανκς;
– Για να μπουν στο πολυτεχνείο..

Το παρακάτω αρθράκι αποτελεί πνευματικό προιόν του Ripster από το site http://www.kamenoi.gr/article.php?id=56

Οι άντρες και οι γυναίκες του σήμερα

Αγαπητοί φίλοι, ήρθε η ώρα να τα χώσω ελαφρώς στους εκπροσώπους των δύο φύλων, για τη χαοτική κατάσταση που παρατηρείται την σήμερον ημέρα στας ερωτικάς σχέσεις μας. Στο ακόλουθο άρθρο επικεντρώνομαι στα θέματα που αφορούν τους αυστηρα straight ανθρώπους, καθώς με gay, bi κλπ κλπ αναποφάσιστους ουδεπόποτε είχα την παραμικρή επαφή. Στο παρακάτω άρθρο γίνεται μια προσπάθεια για κάποιου είδους κατηγοριοποίηση των βασικότερων τύπων ανδρών και γυναικών που συναντάμε καθημερινά και που ανάμεσά τους πρέπει να βρούμε οι άντρες την νεράιδα μας και οι γυναίκες τον πρίγκηπά τους. Α, ρε, κούνια που μας κούναγε…

Και ξεκινώ ο τρισκάκιστος, χώσιμο στις γυναίκες (ε ρε τι έχω να ακούσω?)
Πριν ξεκινήσω το χώσιμο, να πω πως όλες οι παρακάτω περιπτώσεις προέρχονται αποκλειστικά και μόνο από προσωπικές εμπειρίες και όχι «το άκουσα από τον χ ψ ζ τριτοξάδερφο του μπατζανάκη ενός φίλου που είχα στο δημοτικό». Επίσης, ναι, θα υπερβάλλω λίγο. Τέλος, επειδή μπορεί να παρεξηγηθώ κιόλας, όχι δεν είμαι καθόλου μισογύνης, ούτε τόσο πικραμένος όσο φανεί (τώρα πια μεγάλωσα για να εκπλήσσομαι από τέτοιες καταστάσεις). Και ξεκινάμε:

Οι τύποι των γυναικών που έχω συναντήσει: (ηλικιακό δείγμα από 18-26… με πιο μεγάλη δεν έχω κάνει τίποτα ακόμα, οπότε δεν ξέρω. Περίοδος έρευνας: 1995-σήμερα)

1. Κορίτσι «από σπίτι»

Είναι σοβαρή. Ξέρει τι ζητάει. Δε γουστάρει αρπαχτές και σαβουροπηδήματα. Τα είχε (πριν σε γνωρίσει) με 30αρη, γόνο πλούσιας οικογένειας που την σαβουροπήδαγε και την άφηνε να γυρίσει με ταξί σπίτι. Είναι απογοητευμένη και ζητάει έναν φίλο (ΘΥΜΑ, ναι, εσύ είσαι αυτός), αλλά ίσως όχι μόνο φίλο. Την ερωτεύεσαι σφόδρα. Τα δίνεις όλα. Είσαι φοιτητής και δουλεύεις σε 2 δουλειές για να την βγάζεις έξω, γιατί δεν γουστάρεις να τρως από τα έτοιμα (μαλάκα… ). Αυτή ξεκινάει το παιχνίδι «δώσε μου λίγο χρόνο». Κάνεις υπομονή γιατί είσαι ένας ρομαντικός βλάκας. Εν τω μεταξύ, έχεις κάνει πλούσιο τον ανθοπώλη γιατί στην κιουρία αρέσουν τα κόκκινα τριαντάφυλλα, και έχεις μάθει να μαγειρεύεις γαλλικά, ιταλικά και κινέζικα μπας και την εντυπωσιάσεις λίγο παραπάνω. Το αποτέλεσμα μετά από 3 μήνες στενότατης πολιορκίας είναι «συγνώμη, είσαι μικρός και αδημιούργητος ακόμα». Κλάψε τώρα μαλάκα γιατί έπεσες στο πουτανάκι που ήθελε ίσα – ίσα λίγο στήριγμα και αυτοεπιβεβαίωση και μόλις έστρωσε, άρχισε πάλι να κυνηγάει τα πολλά λεφτά…

2. Η «παρθένα αλλά…»

Είναι μικρή, συνήθως πρωτοετής, αλλά μπορεί και λίγο μεγαλύτερη. Παίζει με όλο τον κόσμο. Και με σένα. Τη γουστάρεις και της το λες. Ανταποκρίνεται αμέσως. Αχ και πού νά ‘ξερες… Μετά τα 2-3 πρώτα ωραιότατα ρομαντικότατα ραντεβού, έχεις χαλαρώσει και έχεις ξεγελαστεί πως όλα πάνε καλά. Και νομίζεις πως βρήκες κάτι καλό, να αράξεις ρε αδερφέ. Να γουστάρεις που ξυπνάς το πρωί και βλέπεις δίπλα σου ένα όμορφο χαμόγελο. Α ρε βούρδουλα που θες… Έρχεται και η ώρα να «πάμε σπίτι». Ετοιμάζεσαι ψυχολογικά, γιατί είσαι βλάκας και έχεις συνηθίσει όταν μια γυναίκα σου λέει να κοιμηθείτε μαζί, να εννοεί να κοιμηθείτε «μετά». Σε πάει σπίτι. Σε βάζει κάτω και σε κάνει turbo diesel. Και σταματάει. Γιατί; «Αχ γιατί δεν μπορώ, δεν κάνει, δεν το έχω ξανακάνει». «Και μωρή βλαμμένη, αφού δεν θες να ψήσεις μπριζόλες, φωτιά γιατί ανάβεις;». Αυτό γίνεται 2-3-4 φορές, οπότε αγανακτείς κάθε φορά πάνω στο καλό να σε διώχνει κι από πάνω και τη στέλνεις. Και μετά γίνεσαι και ο μαλάκας της υπόθεσης γιατί ήθελες και καλούα μόνο να πηδήξεις. Συγνώμη που έχω συνηθίσει να κάνω έρωτα με την εκάστοτε κοπέλα μου δηλαδή… μετά μαθαίνεις πως το έχει ως hobby αυτό το σκηνικό και πως πολύ γελάει με τις φίλες της μετά… αλλά, όλα αργά τα μαθαίνεις, καλά να πάθεις…

3. Η «δε θέλω να σε πληγώσω»

Καλές κοπέλες, πολύ καλές και με κάλλιστες προθέσεις. Κάνουν ένα λάθος όμως: Για να μη σε πληγώσουν ποτέ δε μιλάνε στα ίσα και καταλήγουν να σε κάνουν χειρότερα χάλια στο τέλος. Γιατί; Γιατί δε λένε από την αρχή «ξέρεις, δεν γίνεται τίποτα», επειδή νομίζουν πως έτσι θα σε καταστρέψουν. Λάθος. Σε παιδεύουν από δω και από κει, κερδίζουν και καλά χρόνο, να σ’ το φέρουν σιγά – σιγά, αλλά στο τέλος και σε πληγώνουν και -ω τι πρωτοτυπία- βγαίνεις και ο μαλάκας… Να λέτε αυτό που θέλετε από την πρώτη στιγμή. Θα στεναχωρηθούμε λιγότερο.

4. Η «ψάχνω για σάκο του μποξ»

Πληγωμένη, αγανακτισμένη από τον προηγούμενο μαλάκα που την πήδηξε και την παράτησε. Και για αυτό πρέπει να πληρώσω εγώ! Εγώ; Τι φταίω εγώ; «Φταις. Κι εσύ άντρας είσαι» Χμμ… επειδή δηλαδή είμαι κι εγώ τσουτσουνοφόρος, πρέπει να μου %#@%@# την ψυχολογία, ασχέτως αν φερθώ καλά η όχι… μάαααααααστα…

5. Το κλασσικό «ξέκωλο»

Παραδόξως αυτές είναι πολλές φορές οι πιό ξηγημένες. Φαίνεται και ξέρεις τι θέλουν από την αρχή. Τίποτα σοβαρό, τίποτα μόνιμο, λίγο λούσο, λίγο έξω και λίγη μούρη, μια περιπετειούλα. Μέσα κι εγώ, αρκεί να το ξέρω από την αρχή… Και το πιο παράδοξο, άμα της φερθείς όπως στις άλλες, καλά δηλαδή, και δεν την έχεις στο στυλάκι «ξέκωλο είσαι, σε έχω και εγώ για τα βασικά», μπορεί και να ανταποδώσει το σεβασμό και να φάει και κανά κόλλημα μαζί σου… Και να προσπαθεί και να «βελτιωθεί» -χωρίς να απαιτήσεις τίποτα φυσικά- για να «μπορεί να στέκεται μαζί σου». Την ατάκα αυτή την έχω ακούσει αυτούσια, και συγκινήθηκα εντόνως μπορώ να πω, γιατί δεν το περίμενα… κακώς δεν το περίμενα, ήταν απίστευτα ξηγημένο άτομο.

6. Η «εεεγώ δεν έχω απαιτήσεις αλλά…»

…αλλά θες ένα συνδυασμό του Superman, του Αριστοτέλη Ωνάση(από λεφτά), του Παπακαλιάτη(από στυλάκι), του Τσιλιχρίστου(από γνωριμίες) και πάει λέγοντας. Το κακό είναι και αυτή δεν σε στέλνει με τη μία, να ξέρεις που πας ρε αδερφέ… Θα σε παιδέψει γιατί βαριέται τη ζωή της και γιατί φυσικά δεν έχει βρει αυτό που θέλει. Γιατί; Γιατί κοπέλα μου τα μεταξωτά στριγκάκια θέλουν και τον ανάλογο κώλο. Εσύ δηλαδή τι προσφέρεις και ζητάς αυτά; Ναι, ευχαρίστως να «πληρώσω» -ΔΕΝ ΕΝΝΟΩ ΦΡΑΓΚΑ ΕΔΩ, μη χώσετε πάλι τα γνωστά «άμα νομίζεις πως όλες σε θέλουν μόνο για το πορτοφόλι… κλπ κλπ» για Φεράρι. Αλλά να πάρω Φεράρι, όχι Φίατ.

7. Η «δεσμευμένη».

Εδώ παίζουμε στα σοβαρά. Είναι δεσμευμένη(και όταν λέω δεσμευμένη δεν εννοώ 3 μήνες… εννοώ >4 χρόνια), αλλά εσύ δεν το ξέρεις από την αρχή. Το μαθαίνεις αφού τελεστεί το έγκλημα. Και επειδή είσαι και τίμιο παιδί, σε πιάνουν και τύψεις. «Ωχ που πάω να μπω ανάμεσα σε ζευγάρι» κλπ κλπ. Σου πουλάει τρελό έρωτα γιατί είναι σκασμένη από την πολύχρονη σχέση. Και επειδή είναι και ψιλομεγάλη, σκέφτεται και για ρύζια, κουφέτα κλπ και έχει τρομοκρατηθεί λίγο. Και εκεί που έχεις καψουρευτεί και συ και λες «δεν πα να γ… όλα, εγώ θα κάνω αυτό που λέει η καρδούλα μου… και απ’ ό, τι φαίνεται θα τον χωρίσει «… τσουυυυυυυπ μένεις πάλι παρέα με τους τοίχους, γιατί της κυρίας της πέρασε το άγχος και θα γυρίσει στη σιγουριά. Και μετά σου στέλνει και sms του στύλ «θέλω να είσαι καλά… λυπάμαι αλλά δεν γινόταν αλλιώς» κλπ κλπ… όξωωω!

8. η «Φίλη»

«Σε θέλω για φίλο. Σε θέλω για να ακούς τα ζόρια μου. Σε αγαπάω, σε εκτιμάω, είσαι καλός χρυσός – διαμαντένιος – πλατινένιος, αλλά σ’ έχω μόνο για να σου λέω πως με πήδηξε ο άχρηστος και με έστειλε. Ξέρω πως είσαι καψούρης μαζί μου και πως σε καταστρέφω μόνο και μόνο που με βλέπεις, αλλά έλα μωρέ θα σου περάσει… και κοντά τα χέρια γιατί είπαμε, παραείσαι καλός για μένα»… δεν σχολιάζω παραπέρα…

9. Η «ΟΧΙ»

Τις πάω αυτές τις γυναίκες. Δε θέλουν και σ’ το λένε με τη μία. Δεν τους κάνω ρε αδερφέ, πώς το λένε… Δεν γουστάρουν. Και ξηγιούνται σπαθί. «Ξέρεις, ναι αλλά δεν γίνεται τίποτα, μην ελπίζεις τσάμπα». Να ναι καλά τέτοιες κοπέλες. Ούτε στο περίμενε, ούτε στην εκδίκηση ούτε τίποτα. Στα ίσα. Και άμα σε δουν πως παραζορίζεσαι, κόβουν επαφή για να μην σε καταστρέψουν, γιατί σε βλέπουν πως είσαι εντάξει και δεν γουστάρουν να σου κάνουν κακό. Τις πάω και τις γουστάρω… μπράβο τους…

Και για να μην μας λένε πως ευλογάμε μόνο τα γένια και τα μουστάκια μας, να χώσω και στους άντρες τώρα. Εδώ έχουμε λιγότερο ακριβείς παρατηρήσεις βέβαια, διότι ουδεπόποτε σύναψα σχέσεις μετά ομοφύλων μου. Οπότε περιορίζομαι σε αυτά που βλέπουν τα πανέμορφα και μπιρμπιλωτά μου μάτια.

1. Ο επιτυχημένος τρέντυς (επίτηδες στα ελληνικά)

Ντύνεται σαν πεταλούδα την άνοιξη. Φοράει μάρκες (μόνο), ακούει ό, τι του λέει το MTV και κυκλοφορεί στα «πιο χοτ μαγαζιά της πόλης». Ξημεροβραδιάζεται στα γυμναστήρια, έχει γίνει σφίχτης και το καλοκαίρι τρέχει στην παραλία φουσκωμένος και με πορτοκαλί φλούο μαγιό. Συνήθως οι γυναίκες αποτελούν για αυτόν ένα είδος σπορ. Ίσως το αποκορύφωμα της διασκέδασής του το Σάββατο. Καλός στην επικοινωνιακή πολιτική, ατακαδόρος και με έξυπνο βλεμματάκι (ενίοτε και με αγελαδίσιο βλεματάκι). Τις ρίχνει σχετικά εύκολα, και προφανώς απευθύνεται σε ηλικίες σχετικά μικρές. Ρομαντισμός για αυτόν είναι κάτι εξίσου απολαυστικό με το μουρουνέλαιο και προσπαθεί να ζήσει όσα περισσότερα μπορεί σε λίγο χρόνο.

2. Ο αποτυχημένος τρέντυς

Μια από τα ίδια μόνο που είναι τρέντυς λόγω μόδας και όχι εξ ορισμού ιδεολογίας, οπότε και ρομαντικός είναι και ευαίσθητος είναι και από όλα, για αυτό μετά την έξοδο στο Destijl, πάει και κάνει παρέα στις αφίσες του δωματίου του.

3. Ο Χετταίος «όλα τα σφάζω όλα τα μαχαιρώνω»

Φυλή αντρών που αναγνωρίζονται από την 80’ς χαίτη στο μαλλί, και συνήθως την λυκότριχα που ξεφεύγει πάνω από το ΜΟSCHINO μπλουζάκι (η μάρκα γραμμένη με μεγάλα ασημί γράμματα στο κέντρο για να φαίνεται). Πάει σε μαγαζιά και την πέφτει όπου λάχει. Αριστερά, δεξιά, πάνω, κάτω και πλαγίως. Φιλοσοφία του το «θα την πέσω σε 100, μία θα μου κάτσει». Την πέφτει με ατάκες του στυλ «μανίτσα είσαι να σε πάω βόλτα με το κάμπριο στο εξοχικό στο Λαγονήσι;». Ο πατέρας του ήταν γεωργός με μούσμουλα στην Κρανιά Ελασσόνας αλλά αυτός λέει πως ο μπαμπάς είναι γαιοκτήμονας στην κοιλάδα του Ρήνου. Τις γυναίκες τις θεωρεί σπερματοδέκτες και αυτές με την σειρά τους τον θεωρούν μαλάκα.

4. Ο νεόπλουτος δικηγόρος/γιατρός κλπ

Οι κυνηγοί του στρίνγκ. Για να μπει γυναίκα στην παρέα τους πρέπει να διαθέτει απαραίτητα πλατινέ μαλλί ξασμένο στον Τρύφωνα (τι ποιόν Τρύφωνα; Ντροπή σας!!), να ντύνεται τουλάχιστον με Gucci και άμα η τσάντα δεν είναι Louis Vitton… Λένε ότι γουστάρουν σοφιστικέ γκόμενες αλλά στην πραγματικότητα χεστήκανε για τα μυαλά τους, τις έχουν μόνο για το θεαθήναι και για να λένε όλοι στα μαγαζιά που πάνε «κοίτα θηλυκό που κυκλοφορεί ο αλήτης». Τους ενδιαφέρει περισσότερο η επίδειξη παρά το σεξ, οπότε και τις αφήνουν συχνά εντελώς ανικανοποίητες, με αποτέλεσμα αυτές να καταφεύγουν στο κλασσικό στερεότυπο του παιδιού της πισίνας, ηλεκτρολόγου κλπ.

5. Ο φοιτητής-κυνηγός

Τις θέλει όλες τώρα. Έχει την ατάκα στο στόμα, την γκαρσονιέρα ημι-καθαρή, και το στυλάκι του τις τραβάει όλες. Λίγο ποτό, λίγη κουβεντούλα, λίγη μαγκιά εκεί που τον παίρνει, μια χαρά περνάει και οι συμφοιτητές του τον ζηλεύουν και για τι τους τρώει τις γυναίκες και γιατί περνάει περισσότερα μαθήματα από αυτούς, γιατί ξέρει να αντιγράφει. Μέγιστη διάρκεια σχέσης 2 μήνες με το ζόρι και αυτό γιατί ήταν μεγαλύτερη και τον μάθαινε διάφορα καινούρια κόλπα.

6. Ο φοιτητής – θύμα – φίλος

Α ρε κακομοίρη που πα ρεεεεε; Είσαι ρομαντικούλης και ευαισθητούλης, αλλά μένεις με τα @@ στο χέρι γιατί τις πλησιάζεις όλες με τόσο ρομαντισμό και ευαισθησία που ξενερώνουν μετά το πρώτο αστέρι που βλέπεις να καθρεφτίζεται στα μάτια τους. Ερωτεύεσαι και καταστρέφεσαι, αλλά μακριά τα χέρια, είσαι μόνο για να σου λένε για τον μαλάκα που τις πήδηξε και τις παράτησε. Κάποτε όταν ξυπνήσεις θα γίνεις κάφρος, αλλά τώρα κοιμάσαι τον ύπνο του δικαίου.

7. Ο «ΕΕΕΕΕΕΓΩ»

Αυτός ο άνθρωπος δεν μπορεί να πει μια πρόταση χωρίς το «Εγώ» μέσα. Ναι εσύ, αλλά εεεεεεεεγώ… Συνήθως οι γυναίκες τον αποφεύγουν γιατί βαριούνται τρελά να τους μιλάει για τα κατορθώματά του, αυτός όμως θεωρεί πως θα ρίξει 19χρονο μιλώντας του για κβαντομηχανική. Κατά βάθος έχει καλές προθέσεις, αλλά πολύ λάθος τρόπο.

8. Ο «μοναχικός»

Μιλάει μόνο άμα έχει κέφια και άμα θεωρεί ότι αξίζει να μιλήσει. Ερωτεύεται χοντρά αλλά το κρατάει για τον εαυτό του. Γουστάρει τη μοναξιά του και ταυτόχρονα την σιχαίνεται. Είναι ικανός να πει από την μεγαλύτερη κακία μέχρι τον απίστευτο ρομαντισμό. Συχνά τον παρεξηγούν αλλά δεν τον ενδιαφέρει. Είναι ευχαριστημένος από τον εαυτό του και δεν τον ενδιαφέρει να αλλάξει. Οι γυναίκες που θα τον κάνουν να ανοιχτεί, ανακαλύπτουν πως τελικά αξίζει, αλλά ελάχιστες το καταφέρνουν και ακόμα πιο ελάχιστες το προσπαθούν γιατί είναι αντιεπικοινωνιακός ως συμπεριφορά.

9. Ο τρελλοπενηντάρης

Συνήθως χωρισμένος, την πέφτει σε πιτσιρίκες σε γνωστά μπουζουκομάγαζα. Ξεπερασμένες ατάκες, φαλακρίτσα, κοιλίτσα και έξω καρδιά. Το ιδανικό θύμα για αλλοδαπές που ψάχνουν βλάκα να του τα μασήσουν.

10. Ο κλασσικός κάφρος

Θα μπει σε μια παρέα και θα τις περάσει όλες. Έχει και μια ψιλομόνιμη, αλλά έχει βολέψει την αδερφή της, την ξαδέρφη, την κολλητή, τη θεία της ίσως και τη γιαγιά της. Τον ενδιαφέρει μόνο το σεξ, είναι ωμός και άμεσος, και όλως παραδόξως, όλες τον βρίζουν και όλες του κάθονται. Φυσικά εμείς οι υπόλοιποι άντρες τον μισούμε θανάσιμα αλλά κατά βάθος τον ζηλεύουμε για τις επιτυχίες του.

Και αυτοί είναι οι «καλοί» τύποι αντρών… τους κακούς δεν τους γράφω για λόγους συναδελφικής αλληλεγγύης, καθότι ως γνωστόν όλα τα γουρούνια την ίδια μούρη έχουμε… οινκ οινκ? Πάω να κυλιστώ στη λάσπη μου τώρα…

Τη Δευτέρα έχουμε γενική συνέλευση στη σχολή μας. Λίγες μέρες πριν από κάθε συνέλευση, βγαίνουν στην επιφάνεια οι απόψεις, οι διαφωνίες, οι ενστάσεις και γενικά η αγανάκτηση πολλών φοιτητών (πλειψηφία; Πολύ πιθανό…) για τον τρόπο διεξαγωγής των συνελεύσεων, για την οργάνωσή τους και γενικά για την όλη κατάσταση και το κλίμα που επικράτει στο αμφιθέατρο κατά τη διάρκειά τους. Πολλές συζητήσεις γίνονται (από κουβέντες στις παρέες μας μέχρι «συζητήσεις» σε forum..) και πολλές προτάσεις για βελτίωση της κατάστασης έχουν πέσει κατά καιρούς στο τραπέζι. Με τη σειρά μου, λοιπόν, ως φοιτητής που συμφωνεί και αναγνωρίζει την ύπαρξη προβλήματος (και μάλιστα μείζονος σημασίας) ρίχνω την πρότασή μου για να ταράξουμε τα νερά… Η ιδέα, βέβαια, ανήκει σε άλλους (για να λέμε και του στραβού το δίκαιο..).

Οταν «μπλέκεις» με αθλήματα όπως η αναρρίχηση,προσπαθείς να δημιουργήσεις και κάποια φιλοσοφία σχετικά τον τρόπο ζωής σου, εξαιτίας των πιθανών κινδύνων, της επαφής με τη φύση κ.α ! Στην αναζήτηση αυτή ανακαλύπτεις και πρότυπα αθλητών-αναρριχητών! Ο αναρριχητής του video Dan Osman δεν ανήκει σ αυτά τα πρότυπα, άμα αγαπάς τη ζωή σου! Στο video φέρνει σε πέρας μια αρκετά δύσκολη διαδρομή, solo(δηλαδή χωρίς σχοινί ασφαλείας) και χρονομετρώντας τον εαυτό του!

Απιστευτο βιντεακι!

Τελικά κατταρίφθηκαν μεγαλειωδώς, οι όποιες δηλώσεις και μεγαλοστομίες από τους απανταχού προύχοντες, για αποχή των νέων από την πολιτική! Τρανταχτό παράδειγμα η αθρόα μάζωξη φοιτητών από όλη την πολυτεχνιακή κοινότητα- ξεχώρισαν οι ηλεκτρολόγοι- στο κάλεσμα του πασπίτικου -οφθαλμόλουτρου- διαλόγου, ήθελα να πω! Υπήρξαν διακεκριμμένοι ομιλητές με μπροστάρη φυσικά την μία και μοναδική Εύα Καϊλή! Μίλησαν και αλλοι δύο , αλλά δεν πολυνοιάστηκα και εν γένει δεν ήταν του διαμετρήματος του φονικού αυτού ξανθού μωρού!Η υποδόχη από την πλειοψηφία των πολυτεχνιτών ήταν ζεστή και με αγνή πολιτική καρδιά, ανεξαρτητου ιδεολογίας! Πρέπει να σημειώσω ότι ακόμα και ναυτικοί 1 χρόνο στη θάλασσα που βρίσκουν ,τελικά, θηλυκά στο λιμάνι,αν ήταν από μια μεριά και έβλεπαν, θα τρόμαζαν μπροστά στην σεξουαλική ορμή και λύσσα των αρσενικών πολυτεχνιτών που στριμώχτηκαν στις πύλες του αμφιθεάτρου! Δυστυχώς όμως, τα προσχήματα κυρίαρχησαν και πέρα από τις αυθεντικές Καϊλίτσες που ήταν σε κατάσταση νιρβάνας η’ έκστασης(ανάλογα την περίπτωση), οι υπόλοιποι αρχίσαν τα κλαρίνα!Το αμφιθέατρο, λοιπόν, χωρίστηκε, από τη μία εαακ και από την άλλη πασπ και τo show u think u can shout louder αρχισε! Μπορώ να περιγράψω τις στιγμές στο αμφιθέατρο σαν ιπποτικό αγώνα όπου ο ένας πέταγε το γάντι στον άλλο η’ και σαν τρωικό πόλεμο για τα μάτια της Εύας, αλλά και τη Θεά, ωσαν άλλος Ομηρος να μπορούσα να επικαλεστώ, να μου χαρίσει έμπνευση, και πάλι δε θα απέδιδα στο μεγαλείο τους όλο το σκηνικό! Οπότε δε θα το κάνω! Θα αναφέρω, απλώς ότι το τέλος ήσαν πρωτότυπο, με αρκετά ματαιόδοξα αβγά να διεκδικούν -άκουσον άκουσον- θέση στα επιφανή πρόσωπα, αλλά τελικά να τσοφλοδιασπούνται στον πίνακα ! Πέρα την οργή και αναταραχή των Καϊλιτσών(«για σενα Καϊλη, το παίζω το πουλί») αλλά και των σπασικλακίων («καθηγητά, ο πίνακας μπορεί να επανέλθει? «), τίποτα άλλο! Ενα πρωτοφανές εγγλέζικο ταπεραμέντο από πλευράς της πασπ( «συνεχίζουμε τα συνθήματα ή πάμε για καφέ?»), από την άλλη τα εαακ με ύφος «πο πάλι σε εμένα θα τα ρίξουν» και μόνοι τους οι άλλοι δύο( το μωρο η Καϊλη ηταν ήρεμη) να ωρύονται περι δικαιώματος στην έκφραση!Οι «ομελετατζήδες» πάλι βγήκαν εκτός σχολής με περασμένα στα χέρια τα κράνη – αυγουλοθήκες(το βλέμμα και η κλανιά τους ήταν εξίσου θανατηφόρα) !

Εν κατακλείδει βγάλτε τα συμπεράσματα μόνοι σας, αν υπάρχει και κανένα και παρακαλώ πάρτε θέση στο λαικό αίτημα για φωτογράφηση της Καϊλή με πράσινα ή χωρίς εσώρουχα! ΕΜΠ+ΚΑΙΛΗ =L.F.E

TO FAN CLUB ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΥΠΟ ΚΑΤΑΣΚΕΥΗ!

kaili_024.jpg

Επιβεβαιώθηκαν φήμες κατα τις οποίες παρατάξεις στρατολογούν είδη της πανίδας και τα εκπαιδεύουν σε αναγνώριση, αναχαίτιση και εξουδετέρωση του εχθρού! Στο παρακάτω video θα παρακολουθήσεται κομμάτι της εκπαίδευσης!

Ανεπιβεβαίωτο αν ο σκύλος ειναι εαακιτης η’ δαπίτησ η’ πκσιτης! Ανεπιβεβαίωτο ακόμα το γεγονός ότι από τα γραφεία της Χαριλάου Τρικούπη έγινε παραγγελία 2 ελεφάντων απο ζωολογικό κηπο για αντίποινα! Η ΔΑΠ παντως έχει ενισχυθεί αμυντικά με αμερικάνικους αετούς ενώ πρόσφατες πληροφορίες μας ενημερώνουν για φορτίο σιβηρικών αρκούδων απο την μάνα Ρωσία, με προορισμό την πκσ! Θα σας ενημερώνουμε για περαιτερω εξελίξεις!

Μια πονεμένη καρδιά, ένα ραγισμένο ειδύλλιο, ένα δάκρυ εγκατάλειψης!!! Ολα αυτά εκφράζονται στο παρακάτω όνειδος-καταγγελία γράμμα! Ποιά αλήθεια κρύβεται πίσω από αυτές τις όλο δύναμη λέξεις? Τι οδήγησε αυτόν τον άνθρωπο σε αυτή την κίνηση απελπισίας? Το μόνο που μπορώ να πω ειναι «Κουράγιο σύντροφε, θα δώσεις και άλλες μάχες!»!(Original)-βγαλμένο απο βραζιλιάνικο ειδύλλιο-

Γεια την *******

Αυτό που πέρασα το παρομοιάζω με τον πόλεμο.

Είμαι μια χώρα που έχει κάποια ανάπτυξη μια αναπτυσσόμενη οικονομία και με αρκετά αποθεματικά. Παρόλα αυτά δεν είχα λόγο να μπω σε έναν πόλεμο. Είχα την ησυχία μου την ηρεμία μου και πορευόμουνα μόνος. Φυσικά με τις συνέπειες που έχει η μοναξιά, ΑΛΛΑ ήταν επιλογή μου.

Ξαφνικά ήρθες εσύ. Μου τάραξες την ηρεμία μου και μπήκαμε σε πόλεμο. Είπα, δεν είχα λόγο να μπω σε πόλεμο (σχέση) ΑΛΛΑ μπήκα διότι μου φάνηκες κάτι διαφορετικό μια άλλη χώρα που είχα καιρό να δω. Και έτσι άρχισε η εκστρατεία για την κατάκτηση της.

Το λόγο που μπήκαμε σε πόλεμο τον μάθαμε. Τον λόγο που χάσαμε τον πόλεμο, τον ξέρουμε; ΟΧΙ

Γιατί όμως ένα κράτος όταν δεν έχει σοβαρό λόγο δεν μπαίνει σε πόλεμο;

Η απάντηση είναι πολύ απλή και πολλά χρόνια τώρα γνωστή :

Διότι όσο ισχυρός και να είσαι, κάθε μάχη έχει απώλειες.

Αυτές τις απώλειες προσπαθώ να αναπληρώσω τώρα..

Γνωρίζεις πως το χειρότερο για ένα κράτος είναι να χάνει το δυναμικό της ( εδαφικό, ανθρώπινο) σε κατάσταση ειρήνης. Αυτό συνέβη με μας.

Στον πόλεμο όπως και στις ανθρώπινες σχέση είσαι υπεύθυνος για κάθε κίνηση σου. Και για κάθε κίνηση πρέπει να δίνεις τους λόγους που την πράττεις. Φτάνουν οι παρομοιώσεις έχεις πολύ καλά καταλάβει τι εννοώ.

Κακία, αν σου κρατάω κακία; ίσως θα έπρεπε αλλά γιατί. Για πιο λόγο θα μπορούσα να σου κρατάω κακία αφού ακόμα αποφεύγεις να μου δώσεις την αιτία.

Δεν θα σου πω τίποτα άλλο αφού την απάντηση μου την πήρα όταν σου ζήτησα να βρεθούμε και εσύ άρχισες να μου το διαπραγματεύεσαι, την κατάληξη αυτής της προσπάθειάς μου την είχες προδιαγράψει αλλά εγώ ο βλάκας περίμενα να πέσω με λίγη αξιοπρέπεια και όχι πριν καν αρχίσει η μάχη.

Δεν ξέρω ακριβώς τον λόγο που με παράτησες αλλά για το τέλος θα σου πω κάτι που ελπίζω να μην βγουν προφητικά :

Τι πάει να πει ημερώσεις ;

Εσύ δεν είσαι απ’ εδώ, είπε η αλεπού, τι γυρεύεις ;

Γυρεύω του ανθρώπους, είπε ο μικρός πρίγκιπας. Τι πάει να πει ημερώσεις ;

Οι άνθρωποι είπε η αλεπού έχουν όπλα και κυνηγούμε. Μεγάλος μπελάς! Ανατρέφουν όμως κότες. Αυτό είναι το μόνο τους όφελος. Κότες γυρεύεις;

Όχι, είπε ο μικρός πρίγκιπας. Γυρεύω φίλου. Τι πάει να πει ημερώσεις;

Είναι κάτι που παραμελήθηκε πολύ, είπε η αλεπού. Σημαίνει να δημιουργείς δεσμούς…

Να δημιουργείς δεσμούς;

Βέβαια, είπε η αλεπού. Για μένα, ακόμα δεν είσαι παρά ένα αγοράκι εντελώς όμοιο μ’ άλλα εκατό χιλιάδες αγοράκια. Και δεν σ’ έχω ανάγκη. Μήτε κι εσύ μ’ έχεις ανάγκη. Για σένα, δεν είμαι παρά μια αλεπού όμοια μ’ εκατό χιλιάδες αλεπούδες. Αν όμως με ημερώσεις, ο ένας θα έχει την ανάγκη του άλλου. Για μένα εσύ θα είσαι μοναδικός στον κόσμο. Για σένα εγώ θα είμαι μοναδική στον κόσμο…

Αρχίζω να καταλαβαίνω, είπε ο μικρός πρίγκιπας. Ξέρω ένα λουλούδι… νομίζω πως με ημέρωσε…

Ευχαριστώ για το χρόνο σου … Καληνύχτα ..

ΛΟΙΠΟΝ ΣΗΜΕΡΙΝΟ QUIZ: Ποιός πιστεύετε ειναι ο λόγος που η κοπελιά τον παράτησε βάσει του προφίλ του δημιουργού αυτού του γράμματος?

Για να μην παρεξηγούμαστε το άρθρο πέρα από προσωπικό πόνημα του συγγραφέα περιέχει και επιστημονικές παραπομπές! Σκοπός μου είναι να αναδείξω και να εξείρω το μεγαλείο της τουαλέτας και του τελετουργικού του χεσίματος στη ζωή μας!

Τουαλέτα, τόπος ιερός, εμπνέει μυστηριακό δέος άμα είναι παλιά(«πόσοι να έχουν χέσει εδώ πέρα?ο τύφος δεν ειναι παιχνιδάκι..») και ανείπωτο θαυμασμό ανώτερω από κάθε άλλο ανθρώπινο τεχνούργημα, άμα ειναι καινούρια(«ρε, μέχρι και το καπάκι λάμπει!!!»), ενώ έχει εμπνεύσει δημοφιλή κινήματα και έχει προσφέρει αμέτρητους συμβολισμούς.

Αρχικά θα ήθελα να αναφερθώ τόσο στην ιστορία της τουαλέτας, όσο και στην οικουμενικότητας της! Η τουαλέτα αποτελεί τον πρώτο θεσμικά οριοθετημένο χώρο- τόπο αναφοράς της ανθρώπινης εν γένει φυλής, πολύ πριν ναούς , εστίες και μαλακίες! Από την δημιουργία των πρώτων ανθρώπινων ομάδων ανακαλύφθηκε η τουαλέτα! Όπου μεταφερόταν η φυλή και κατασκήνωνε το πρώτο που αποφάσιζε ο αρχηγός της, λόγω και της σπουδαιότητας του, ήταν που θα έπρεπε να αφοδεύσει η φυλή, ανάλογα τη φορά του ανέμου και το γεωφυσικό της περιοχής(προτιμούνταν δασάκια η’ χαμηλοί θαμνότοποι)! Το χέσιμο αποτελούσε σκληρή πραγματικότητα (δεν υπήρχε χαρτί για σκούπισμα), αλλά και υπαρξιακό de facto(κυνήγι, ωμό φαί και χέσιμο)!Μιλάμε, ουσιαστικά για τοp προτεραιότητα επιβίωσης, δείγμα αυτοοργάνωσης και κοινωνικής σύμπραξης των προτόγονων ομάδων(τότε η κοπρολαγνία δεν ήταν διαδεδομένη)!

Πέρα, όμως απο αυτά που μας διδάσκει η ιστορία, ειμαι απόλυτα πεπεισμένος ότι η τουαλέτα ΕΙΝΑΙ ο χρηστικότερος χώρος του σπιτιού! Ίσως η κουζίνα είναι καλύτερη θα αντιτείνουν κάποιοι.. Κι όμως όχι, παχύσαρκε αναγνώστη μπορείς να καταναλώνεις fast food αλλά οχι να έχεις και fast shit! Άλλοι θα πουν καλύτερα από το κρεβάτι δε γίνεται(ύπνος και sex).. Και πάλι κάνεις λάθος, υπναρά- σεξομανή αναγνώστη καθώς αποδεικνύεται πως μπορείς να ζήσεις 3 μέρες χωρίς φαι και sex, αλλα όχι χωρίς χέσιμο! so think again… xesimo rules!!

Εκτός, της επιστημονικής ανωτερότητας της τουαλέτας όπως αποδείχτηκε παραπάνω, υπάρχουν και τα σύμβολα που εκπροσωπεί! Άλλοτε σαν εκκωφαντική κατολίσθηση, η’ σαν χειμαρρώδης καταρράκτης ενώ κάποιες φορές σαν βροχή και χαλάζι πάνω στη θάλασσα η τουαλέτα προσφέρει, μεταφυσικά υποσυνείδητα, στιγμές γαλήνης και ηρεμίας, που είναι ανεκτίμητες! Αποκτά την ιδιότητα καταφυγίου,προβληματισμου και ενδοσκόπησης! Αλλά και τύπος της ενδοσκόπησης να μην είσαι, η τουαλέτα σου προσφέρει τον πολύτιμο χρόνο να ενημερωθείς με καμιά εφημεριδα η’ περιοδικό(ιδιαίτερα πρακτικό όταν εκλείπει το χαρτι η’ όταν το μάτι σου πέσει απλά στο πολιτικό ρεπορτάζ- η αντίδραση θα είναι η ίδια), να αναλύσεις σκέψεις και συμπεριφορές, να έρθεις πιο κοντά με τους δικούς σου ανθρώπους(?)-όταν ζητας και άλλο κωλόχαρτο(?)! Επιπλέον, νιώθεις στο τέλος, την απίστευτη λύτρωση του τραβήγματος του καζανακίου, που πέρα από τη βρώμα, και ψυχοθεραπευτικά λειτουργώντας, για μια στιγμή, εξαφανίζει τα προβλήματα σου!

Εν κατακλείδι την επομενη φορά που θα καθίσεται στον παγκόσμιο αυτό θρόνο που δεν κανει διακρίσεις, σκεφτείτε 2 πράματα:

Την ιστορία και τη διαχρονικότητα αυτού του συμβόλου αλλά και τόσο πρακτικού αντικειμένου!

και τις γκριμάτσες του χεσίματος (απλά δεν υπάρχει τίποτα πιο αστείο)!!!!
293648975_64200319fd_o.jpgτουαλέτα ιμαλαίων (υψηλών-μα τον παγουροφελλό, πολυ υψηλών πραγματικά- προδιαγραφών)

Παροτι διαφημιστικό και με σοβαρές αμφιβολίες περι αυθεντικότητας, πιστεύω θα μείνετε με το στόμα ανοιχτό με αυτό που θα δείτε! LIVE λοιπόν, οι επόμενες μετεγγραφες του πας γιάννινα!

Αν κάνουν τέτοια στο λατινοαμερικάνικο, το σκέφτομαι να γίνω της NOVAS γιος!